OVERWHELMED(sobrepasadisima)

Mis papás no me entienden. Me teñí el pelo y me quedo para el orto y creen que soy tan heuca como para estar mal por eso. NO ES ESO, POR QUE SIEMPRE SOY LA INCOMPRENDIDA?
Es todo. Recuerdan que la fábrica de mi papa iba a cerrar? Bueno, cerró. Y ahora? NO SE. Por eso estoy así de aterrada.
Soy uun cerdo obeso. Y si, este fin de semana comi 1000 calorias entre ambos dias, nada mal. Pero nada alcanza, soy una obesa suprema de todos modos.
Estoy llena de examenes,. no tengo concentración, no llego a estudiar, no puedo cumplir cn las oblgiaciones y los mandatos paternos y maternos al mismo tiempo.
Los problemas cn mis amistades que les habia contado me dieron inseguridad y me hicieron sentir aun más sola y miserable de lo que me sentí siempre. No tengo ganas de ir al colegio. Me siento demás en todos lados. Siento que no encajo. Tengo dudas sobre mi futuro y mi carrera. Me siento la persona mas fea y miserable que haya jamás pisado el planeta tierra. No tengo raíces, no pertenezcio a ningun lugar, estoy flotando en una nebulosa sin rumbo alguno.-
Im out

Cinderella

Incertidumbre acechando

Hola hermosas! Gracias por la cálida bienvenida que me han dado, de verdad. Me hace mucho bien saber que las tengo y que ustedes son incondicionales.
Tengo que calmarme. Yo soy una persona que come por aburrimiento, nervios, ansiedad, tristeza, depresión y todas esas cosas que ustedes saben. Y estos dos desastrosos meses vinieron cargados de terribles quilombos personales insólitos, que no me esperaba.

La gente con el tiempo se muestra como es. Uno tiende a perseguir un ideal en las personas y pasa por alto un montón de cosas que no debería en las actitudes del otro, tiene una visión "selectiva" por asi llamarlo, cegada, con filtro. Pero cuando ese idilio se corta, empieza a ver con claridad, desde esa distancia que se ha decidido -o visto forzado a- tomar. Desilusiones, angustia y soledad. Soledad.

Pero se acabó este círculo vicioso. Llevo cuatro días sin atracones pero tampoco de estricto ayuno. No puedo pasar de dos meses de ayuno a las 200 kcal, porque ya vivi muchas veces que termino en otro atracón. Estoy consumiendo unas 700-800, 900 en el peor de los casos kcal. Y si, me dan culpa porque se que son MUCHAS. Pero mi pobre autoestima no soportaría un solo atracón más, asi que prefiero hacer un descenso gradual. La semana que viene ya voy a intentar ir por unas 600-700 y la proxima 400-500, y ahi me quedaré- o eso creo. No quiero apurar las cosas ni pensar demasiado.

Viene el fin de semana. Cómo me enfrentaré al primer fin de semana de dieta en tanto tiempo? Me da miedo. Y el miedo ansiedad. Y la ansiedad comida. Asi que si alguna tiene alguna idea como para mitigar semejante sensacion será bienvenida, al igual que todo consejo nutricional.

LAS ADORO PRECIOSAS

Y un saludo especual a PAPERBAG por el coraje que tuvo al pedir ayuda, yo al menos ya me estaba preocupando por su salud.

CINDERELLA!

VOLVI, PARA QUEDARME

Dos meses de hambre incontrolable. Dos meses de atracón tras atracón. Dos meses de verguenza. Dos meses de desidia y dolor. Y culpa, y culpa. Dos meses de ver la mutación de gordo a obeso y sentirme impotente y frustrada al intentar detener- sin éxito- semejante catástrofe. Dos meses de autocompasión. Dos meses de hacer la vista gorda- qué ironía!. Dos meses. Dos meses y muchos kilos. Y muchos kilos.

O bajo de peso, o me suicido. Y puede que sea una hiperbole ese comentario... o no. No confío en mi estabilidad emocional para determinarlo.
LAS NECESITO. Porque ustedes me entienden y me apoyan.

Y no las voy a volver a dejar. Y me ausente, si, porque me daba demasiada verguenza venir a escribir que me decepcione y las decepcione, dia tras dia, entrada tras entrada. Espero poder decirles todo lo contrario ahora.
En diez dias me peso, proque si me peso YA me muero de un ataque al corazón. Las necesita masque nunca, las adora y las extrañó

CINDERELLA*

Reflexiones...

Don't care if it hurts;

I wanna have control.

I want a perfect body,

I want a perfect soul

Nunca en mi vida leí tan pocas palabras que expresaran con tanta precisión y de forma tan abarcativa lo que siento.(Creep-Radiohead, excelente banda)

Duele, todas sabemos que duele. Pero no nos importa, seguimos, queremos el control, sobre todo. Queremos sacar diez en todos los exámenes, tanto escolares como de la vida . Nos desesperamos, nos lastimamos, nos desvivimos por encontrar esa fórmula mágica que nos permita sobresalir, ser perfectas, intocables, estar un paso más arriba que todos los demás. Superiores a todos esos que, en su momento, gustaron de hacernos sentir inferiores. Vengarnos. Redirimirnos. Gustarnos? Querernos?.
Es que hacemos todo esto para impresionar a los demás o para sentir que valemos algo- y ese valor se mide con la aceptación de los demás? Queremos ser flacas para gustarnos o para gustar? Utilizamos a la "gordura" como una mera excusa para no afrontar cosas que no queremos afrontar? Nos sirve, en algún punto, alegar que somos gordas- siendo que al ser gordas hay miles de cosas que no 'podemos'-o no queremos, depende desde donde se mire- hacer? Nos aferraremos literalmente a nuestras carnes, generando una relación que ronda la simbiosis?

No sé, chicas, es un terreno pantanoso. Noté que cada vez que me acerco demasiado a un chico, viene un atracón atrás, indefectiblemente. Lo relaciono con mi pensamiento de "las gordas no pueden salir con nadie, porque son feas y nadie las mira". Por lo tanto, cuando hay un "potencial candidato", me olbiga a actuar, a hacer todas esas cosas que no sé hacer y que realmente me dan miedo. Entonces prefiero atracarme, cuestión de no salir del papel de gorda. Acabo de sacar esta conclusión.

La gorda engordó un kilo.

Cinderella

MALAS noticias

Bueno, parece que cuando la vida te quiere cagar se pone bien de acuerdo.

PLANO PERSONAL: No tengo las agallas para hacer algo con respecto al chico. Voy a quitar el eufemismo que utilicé en el post anterior; con "demasiado delicado" me referia a que tengo sospechas de que es homosexual. Sospechas.Y para contactarlo tengo que acercarme antes al hermano de mi amiga y no sé, tengo demasiado miedo al rechazo, a quedar en evidencia que me impide actuar. Como dicen Las pastillas del abuelo "el que no arriesga no gana dijiste, pero el que arriesga puede morir por amor"

PLANO FAMILIAR: Me acabo de enterar que mi viejo se quedó sin trabajo. Trabajó treinta años de su vida en el mismo lugar, ganaba muy bien-una fabrica- pero quebró. Y me proecupa el porvenir, porque nisiquiera tiene terminado el secundario y hoy en día las exigencias son cada vez peores. No se desde donde ayudar. Tengo miedo chicas. Miedo. Soy conciente de que soy un gasto ENORME y siempre me criaron dandome literalmente todo.

PLANO "ANA": Claramente después de semejante noticia tuve un fin de semana más atracado que nunca, me debo haber engordado el kilo y medio que bajé en estos quince días. No, no le hechemos la culpa a las noticias, es que soy una gorda infame que jamás, JAMAS va a llegar a princesa. No way. Conclusión, mas depresión y desesperación. Sumado al stress que me genera el colegio- me están matandome dandome todos libros de universidad.

PLANO SOCIAL: Me siento muy sola y fuera de lugar en todos lados, menos con Cupcake(aclaro que Cup y yo NO vamos al mismo colegio). Y por motivos que hoy no enumeraré las relaciones con mis amigos están tensas. Y me siento muy sola chicas, quiero un chico, quiero pertenecer, quiero encontrar mi lugar, encontrarme.

Soy un mar de incertidumbre, para utilizar una frase un tanto trillada. Me tirará alguien un salvavidas?


Cinderella :(

Novedades a la vista

Hola princesas queridas!
Cinderella reportandose luego de tanta ausencia- o no tanta quizas-.
Comenzaron las clases y como saben, que gran alivio es estar todo el dia fuera de casa y no acostarse tan tarde para evitar los malditos atracones nocturnos. Lo unico, controlar la cena en cuanto a la cantidad. Puedo estar todo el dia sin comer pero en la cena como mas de lo que deberia. Y siento que estoy haciendo las cosas muy, muy mal. El sabado les contaré-

Voy a hablar de mi vida amorosa, cosa que nunca hago por estos pagos- mi psicologa diria que tengo una negacion con los hombres- lo cual es potencialmente cierto. No porque no sea heterosexual, sino que les tengo miedo. Bah, como siempore, mi no seguridad afectando todos los campos de mi vida.

El holandes me ha vuelto a invitar a salir pero le he dicho que no. Es claro que tiene intenciones sexuales. Y se que es un chico interesante y todso. Pero ya saben, cagona como siempre, insegura, cobarde, como prefieran.

Este sabado fui a ver a Keane, una excelente banda inglesa que por cierto les recomiendo a todas, y conocí un chico que me dejó totalmente flasheada.Es amigo del hermano de mi amiga con la que fuimos. De hecho fue un año a mi colegio pero nunca lo registré. No solamente hallé un atractivo físico, sino que lo que más me obnubiló fue que creo haber encontrado una persona interesante, inteligente, culta. Estoy acostumbrada a sentirme yo la intelectual- no me estoy mandando la parte, pero comparado con los individuos de sexo masculino de mi edad puedo concluir que hay una gran diferencia de intereses. Un chico maduro, tranquilo, interesante-claramente es mayor que yo por cuatro años y unos meses-. Se estarán imaginando que es un agrio nerd no? NADA QUE VER. Me rei todo el rato y deciamos o pensabamos lo mismo todo el tiempo!!!
Tenemos muchas cosas en común. Me encanta chicas, hace preguntas interesantes, parece, nose, delicado?. AHI esta el problema. Tal vez sea demasiado delicado. Habla de manera MUUY amanerada, y si bien tuvo novias, no se qué pensar respecto a su sexualidad. Ya se va a cumplir una semana desde que lo conocí y realmente, me quedé con ganas de mas, de seguir hablando. Pero no intercambiamos nada, pùedo conseguirlo obviamente, pero no se qué hacer ni qué pensar.Siempre mala suerte yo, siempre. Voy a morirme sola. O con Cupcake :P

las adora!

Cinderella

Fotografia + Miss Zappa review

Todo bien en mi vida pequeñas princesas.

He bajado un monton estos dias, a puro cafe, chicles y cigarrillos.

Me siento genial, la verdad y es que ya se notan los cambios. Tambien me he impuesto una nueva meta, 58.

Es exactamente 10 kilos abajo de mi estatura, para mantener la salud "bien" y la balanza libre de sospechas.

En fin, el miercoles, pum, devuelta al colegio (Cinderella hace rato que empezo!) y bueno que mejor que eso para comer poco no? La verdad es que no me molesta el hecho de estudiar tampoco.

Esperemos cumpla pronto mi meta y pueda subir a contarles todo.

En fin, el Fotografo de hoy, muchas de ustedes ya lo conoceran muy bien, y seran aficionadas a su pagina como yo.

Es Mark Hunter, o mas conocido como The Cobra Snake.

Mark nacio en California en 1986, en Los Angeles.

Es mas conocido, como dije antes, por su pseudonimo "The Cobra Snake", bajo el cual tiene tambien una pagina web donde una puede ver sus trabajos.

Alexa Chung & Alex from the arctic monkeys

Los mismos se basan practicamente, en las noches de las ciudades, (ha estado en españa, argentina, japon, francia, inglaterra, etc)las fiestas, los outfits de las personas, las it-girls, etc.

Tallulah

Se encuentra altamente relacionado con el mundo underground y bohemio y el docuemntar mundo de la alta moda. Se lo ha visto en fesfiles de las mas famosas marcas, junto a Karl Lagerfeld y Marc Jacobs.

El es tambien, el fotografo que descubrio a la Fashio Victim, Cory Kennedy, que muchas de ustedes deben conocer.

Cory Kennedy

En sus albumes y fotos podemos encontrar a:

Hillary Duff

Paris Hilton

Mary Kate Olsen

Nicole Richie

Lindsay Lohan

Las chicas de 90210

Katy Perry

Las modelos:

Erin Wasson

Heidi Klum

Agyness Deyn

Tallulah

Alexa Chung

La pagina es:

http://thecobrasnake.com/

PD: Rumi tambien aparece en algunas!

Jaja, besos, Miss Zappaa